Dva koně se potkají na pastvě. První řekne: "I-ha-ha-háááá!" Druhý mu na to odpoví: "Mňaaau!" První koník se podiví: "Mňau?" Druhej nevzrušeně vysvětlí: "No co, právě jdu z hodiny cizího jazyka!"
............................................................
Kůň potká psa. Pes ho pozdraví a ptá se: "Hele, nevíš prosím, kolik je hodin?" "Vím, je půl páté." Děkuju," jde dál a kroutí hlavou: "To je ale divný! Kůň a mluví!"
............................................................
Venkovní nápis na jezeckém centru: "Máme koně pro všechny druhy lidí. Pro malé máme malé koně, pro vysoké lidi máme vysoké koně, pro netrpělivé lidi máme netrpělivé koně a máme i koně pro lidi, kteří ještě nikdy nejezdily."
............................................................
Sedlák přijímá nového kočího a tak se ho ptá: "A rozumíte koním?" Kočí se zarazí a udiveně se prá: "Proč? Něco říkali?"
............................................................
Kůň chce vyzkoušet chytrost osla a položí mu otázku: "Když dám do košíku pět vajec a deset jich tam už je, kolik jich bude dohromady?" Osel se zamyslí a po chvilce řekne: "Jooo, tak to je těžká otázka! Já ani nevěděl, že koně snáší vejce..."
............................................................
Klára se vrací z první lekce jezdectví s rozbolavělými svaly a kostmi a říká si: "Nikdy bych nevěřila, že zvíře, které žere jenom trávu, může být tak tvrdé!"
............................................................
Jde pacient k doktorovi a povídá: "Pane doktore! Mám pocit, že jsem kůň!" Pan doktor odpoví: "Ale pane, v tom případě musíte jít za zvěrolékařem! Ale u mě, prosím, zaplaťte za tuto návštěvu." Pacient mávne rukou: "Nebojte! Peněz mám dost! Však jsem už vyhrál čtyři dostihy!"
............................................................
Jak se chytí kůň? To se chytí dva a jeden se pustí. Ale jak se chytí divoký kůň? To si musíte koupit přiričku "Jak chytit divokého koně" a postupovat podle ní. A jak se chytí zebra? Tu musíte honit kolem gumovníku tak douho, až jí zmizí pruhy a pak postupovat podle příručky "Jak chytit divokého koně"!!!
............................................................
Hnědý valach jde do kavárny, udělá hvězdu a posadí se na židli. Objedná si šálek kávy. Číšník je v úžasu a když mu tu kávu přinese, ptá se ho: "Kde jste se to naučil?" Kůň klidně odpoví: "V cirkuse!" A uvolněne usrkne svou kávu. Po chvíli vejde do dveří hnědá klisna, udělá hvězdu, ale neúspěšně. Sedne sï na špinavou hromadu vedle židle, kde sedí valach. "Teď to nebylo tak perfektní, že?" ptá se číšník. "Vsadím se, že nejste u curkusu moc dlouho!" Klisna se na něho podívá a zeptá se: "U jakého cirkusu? Já jsem jen uklouzla na Vaší rohožce!"
............................................................
Jede pán na koni a předjede ho cyklista. Pán cyklistu zastaví a ptá se ho: "Jak to, že jedeš v takovém vedru tak rychle?" Cyklista odpoví: "Když jedu rychle, tak se tvoří vítr, který mě ochlazuje." A tak pán popohání koně, aby jel co nejrychleji, jenže kůň se rozplácne a pán řekne: "Zmrznul, potvora!"
............................................................
Jede pán v džípu po poušti a najednou mu přestane fungovat auto. Pán vyleze a otevře kapotu. chvíli dovnitř kouká, ale neví co s tím. Najednou se zničeho nic vedle něj objeví bílý kůň, stčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno. Pán chvíli kouká, a když kůň zmizí, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy, vyskočí z auta a vypráví svůj příběh Arabům kolem. Když příběh dovypráví, jeden Arab mu povídá : "Tak to jste měl štěstí. Ještě tu běhá takovej hnědej a tem autům vůbec nerozumí!"
............................................................
Jednoho dne jde rozčilený pán za svým sousedem a říká mu: "Sousede! Ten kůň, co jste mi ho včera prodal, přes noc zemřel!" soused se na chvíli zamyslí a potom rozpačïtě povídá: "To je moc zvláštní, vždyť tohle mi ještě nikdy neudělal!!!"
............................................................
Dva koně stojí nad kapotou a jeden říká tomu druhému: "Vidíš, já ti říkal, že ten chlap kecal! Prej že to má 79 koní!"
............................................................
Dva policisté dostanou místo aut koně, aby neznečišťovaly ovzduší. I začnou se domlouvat, jak si je poznají. První navrhne: "Hele, tak já tomu svému oholím hřívu!" Jenže druhý den mají oba dva koně oholenou hřívu. "Tak jak si je poznáme teď?" ptá se jeden. "Tak já tomu svému ustřihnu ocas!" navrhne druhý. Jenže druhý den mají oba dva koně ustřihnuté ocasy. "Tak to je prekérka! Jak si je jen poznáme teď?" ptá se znovu jeden. "Tak víš ty co? Já tomu svému nasprejuju zadek, jo?" navrhne první. Jenže druhý den mají nasprejovaný zadky oba dva koně. "Safra! Co teď?" ptá se první policista. Ten druhý se na chvilku zamyslí a pak pomalu povídá: "Tak víš ty co, kolego? Co kdyby já měl toho hnědého a ty toho bílého?!?"
............................................................
Všude se šetří, benzin je stále dražší a dražší a tak u městské policie zřídili jedzecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistí, že jsou koně kost a kůže, ptá se podřízených: "A krmíte ty koně vůbec?" Jeden podřízený rychle odpoví: "Ještě ne, pane náčelníku! Dostali jsme instrukce, že koně žerou ob rok!"
............................................................
Kněz prodává koně. A protože ho měl už odmalička, naučil ho, aby na povel: "Díky bohu," se rozešel nebo zrychlil a na povel: "Amen," zastavil. Muž, který má o koně zájem, by se na něm chtěl projet, a tak zavelí: "Díky bohu," a kůň se rozejde, pak znovu zavelí: "Díky bohu," a pak ještě jednou a znovu, až kůň běží plným tryskem. Vtom muž před sebou uvidí propast, ale najednou si nemůže vzpomenout, jak koně zastavit. Zkouší různé klasické a méně klasické povely, ale všechno je marné! těsně před propastí zděšeně vykřikne: "A je semnou amen!" Kůň jako zázrakem zastaví. Muž si odlehčeně uleví: "Díky bohu..."
............................................................
Na oslavě jedné šechtické svatby se baví Angličan ze Skotem: "Připadá mi doopravdy zvláštní, že vy Skoti jíte ovesnou kaši. To my v Anglii oves spíše dáváme koním!" "Tak vidíte," odvětí Skot," proto jsem angliští koně a skotové nejlepší na světě!"
............................................................
Jdu takhle kolem hospody. Před ní stojí kůň zapřažený do vozu a něco si brblá. Přijdu blíž a on: "Já jsem vyhrál Velkou Pardubickou, já byl vítěz! Já vyhrál Velkou Pardubickou..." Nevěřím vlastním uším a vejdu do hospody. U výčepu stojí kočí a popíjí pivo. "To je Váš kůň tam venku?" zeptám se. "Jo, a co má bejt?" pokrčí rameny. "Ten kůň mluví!" "Blbost..." "Ale jo, opravdu mluví!" na vlastní uši jsem slyšela, jak sříká, že vyhrál Velkou Pardubickou!" nenchám se. "Vám říkám, on kecá! Byl druhej!" odsekne kočí.
............................................................
Kupující se domnívá, že kůň, kterého chce koupit, je nějaký divný a proto handlíři říká. "Domnívám se, že je ten kůň slepý, vůbec nereaguje na mé pohyby rukou!" "To ne," brání se honem handlíř, "a abych vám to dokázal, rozjedu se s ním proti zdi a uvidíte, že zastaví!" A jak řekl, tak udělal. Rozjel se proti zdi. Jenže kůň nezastavil a v plbém cvalu narazil do zdi. Kupující k nim přijde a povídá. "Tak vám to povídám, že ten kůň je slepý!" "On není slepý!" povídá handlíř. "On je statečný!"
............................................................
Paní Hrabálková v noci vzbudí manžela. "Víš co se mi zdálo?" "Ne, co?" odpoví jí. "Že máme nejlepšího koně, vynikajícího trenéra a stále nám vítězí!" "Opravdu? Tak spi dál, ať se dozvíš, kde jsme na to vzali!"
............................................................
Jede pán s vozem, který táhne kůň a veze káď s banánovou šťávou. zastvaví ho policista a ptá se: "Co to je v té kádi?" Pán odpoví. "No, to je banánová šťáva!" Policista ochutná a znechuceně řekne: "Fuj, vždyť je to močůvka!" Pán s vozem se zasměje a zavolá na koně: "Hyjé, Banáne!"
............................................................
Přijde zajíc do hospody, rozrazí dveře a zařve: "Kdo mi šlohnul koně?!? Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj strýc před padestáti lety!" Po chvíli ticha se zvedne medvěd. "Promiň zajíci, schoval jsem ti ho do stáje." zajíc zmizí a když se vrátí, osmělí se liška a zeptá se: "A co prosím tě tehdy udělal tvlj strýc?" Zajíc pokrčí rameny a odpoví: "Co by! Šel domů pěšky!"
............................................................
Cválá kočka na koni, skáče přez životu nebezpečné překážky. Kočka povídá: "Hyjé, hyjé, rychleji koníku!" A kůň řekne: "Tobě se to řekne, když máš devět životů!"
............................................................
V obchodním domě: "Potřebovala bych kalhoty na koně." "Je nám líto, ale my šijeme kalhoty pouze pro lidi..."
............................................................
Jana se vrací z hodiny jízdy na koni. "Jaké to bylo?" ptá se jí maminka. "Dobré, ale můj kůň byl velmi tdvořilý." "Jak to?" "No, nechal mě zdolat každou překážku jako první!"
.............................................................
Sedlák přijímá nového kočího "A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"
..................................................
Zajíc přijde do hospody a řve: "Kdo mi šlohnul koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj strýc před padesáti lety!"
Chvíli ticho a potom pomalu zvedá ruku medvěd: "Sorry, máš ho za rohem." Po chvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co uděl jeho strýc. Zajíc jim odpoví: "Šel domů pěšky!!"
....................................................
Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže zeptal se: "A krmíte je vůbec?"
"Ještě ne" Informuje strážmistr Hájek "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok.
....................................................
Povídá manžel manželce: "Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni." "Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě.
......................................................
Víte proč mají blondýnky trochu víc rozumu než koně? Aby při vytírání nevypili kýbl s vodou.
.....................................................
Jeden kazatel se pokoušel prodat svýho koně. Nějaký muž se u něj zastavil, aby si koně prohlédl. Kazatel řekl muži, že místo rčení "krok" má říct "chvalte boha" a místo "hou" má říci "amen".
Tak sedl muž na koně a řekl "chvalte boha" a kůň se rozešel. Muž řekl znova "Chvalte boha" a kůň začal klusat.Řekl to ještě několikrát a kůň se rozběhl strašnou rychlostí. Najednou se před nimi objevil útes. Muž zaječel "hou". Kůň nezastavil. Muž křičel všechny možné příkazy, pokusil se koně stáhnout zpátky, ale nic ho nezastavilo.
Pak si najednou vzpomněl a zaječel "Amen". Kůň se zastavil těsně na okraji, dříve než spadli dolů. Muži se tak ulevilo, že mu položil ruku na krk a pak řekl "chvalte boha".
.........................................................
Malá zebra se prochází po savaně, potká slepice a ptá se: "Héj kdo jste? A na co jste?"
Slepice: "My jsme slepice a snášíme vejce." Zebra: "Hm, tak dík."
Později potká hřebce a ptá se: "Hele kdo jsi a na co jsi?
Hřebec: Tak si sundej pižamo a uvidíš!"
..........................................................
Potká kůň psa. Pes ho pozdraví a ptá se: "Nevíš prosím Tě kolik je hodin?" "Vím, je půl páté." Děkuji, říká pes.
Jde dál a kroutí hlavou: "To je divné, kůň a mluví."
.........................................................
Jede chlap po poušti a najednou se mu rozbije auto. Vystoupí a koukne se na motor.
Najednou běží kolem bílý kůň a říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
Chlap se zarazí, ale dál kontroluje motor.
Pak ale běží kolem druhý bílý kůň se slovy: "Je to v karburátoru"a odběhne.
Chlap už si myslel, že se zbláznil, ale dál hledá závadu v motoru.
Nakonec běží kolem třetí bílý kůň a jak se dalo čekat říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
Teď už to chlap nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Opraví ji a jede do blízké oázy a říká kamarádovi: "Mně se rozbilo auto a najednou běží kolem tři bílí koně a pořád říkaj, že je to v karburátoru a měli pravdu."
A kamarád mu říká: "To jsi měl ještě štěstí. Tady běhaj ještě černý koně a ty autům vůbec nerozuměj."
..........................................................
Doběhly se závody a jeden z majitelů se postavil vedle hřebce.
Najednou slyší, jak k němu kůň promlouvá "Ha, ha vyhrál jsem, vyhrál jsem!!!"
Pán zděšeně vykřikne a utíká za trenérem mluvícího koně.
"Pa-pa-pa-pane, váš kůň říkal, že byl první!!!" Trenér na to:" Kecá, byl druhej!!!"
............................................................
Víte, jak chytit divokého koně? Koupíte si příručku "JAK CHYTIT DIVOKÉHO KONĚ" a postupujete podle ní. A víte jak chytit zebru? Honíte ji kolem gumovníku tak dlouho, až jí zmizí pruhy a pak postupujete podle příručky "JAK CHYTIT DIVOKÉHO KONĚ".
.............................................................
Přijde kovboj do baru a říká: "Kýbl vody pro mého koně."
Číšník na to:"A co vy?" ,,Nic já řídím."
...............................................................
Pán si stěžuje, že má pocit jakoby byl kůň.
Doktor něco napíše na recepis a dá to pánovi.
Ten se ve dveřích zarazí a ptá se:
"A to jsou nějaké tablety nebo injekce, pane doktore?"
"Ne. To je potvrzení, že můžete srát na ulici!"
..................................................................
Velitel říká Vojínovi:"Vojíne, neprovádějte toho koně!!!!" Vojín: "Provedu"
...................................................................
V turistické jízdárně se ptá zájemce na cenu za hodinovou vyjížďku.
,,Stojí 180 Kč." odpověděl majitel.
,,Počítáte samozřejmě dobu, kdy příjde kůň, že?
Může se totiž stát, že já přijdu o něco později..."
.....................................................
Automobilista poprvé na koni:
"Propánakrále, jak se tu šlape na brzdu?"
.....................................................
Dostihy vyhrál nečekaně zcela neznámý kůň. Novináři obklopili šťastného majitele koně a zasypávali jej dotazy.
Hrozně se divili, když jim řekl, že je kůň stár sedm let.
"Proč jste s ním nezávodil již dříve?" ptali se novináři.
"Nemohl jsem ho šest let chytit…"
.....................................................
"Hej, Patriku, co jsi dal svému koni, když měl koliku?"
"Terpentýn."
Po třech dnech: "Hej, Patriku, ten kůň mi tom terpentýnu chcípnul!"
"No vždyť ten můj taky."
.....................................................
"Jak to, že v kartách máte takové štěstí a na dostizích jste ještě nevyhrál?!"
"Jo, pane, jen to zkuste strčit si koně do rukávu!!!"
.....................................................
Malíř se ptá jezdce: Můžu si namalovat vašeho koně?
Co vás to napadlo, rozčilí se jezdec, mě se líbí takový, jaký je.
.....................................................
"Mám koně, který chvílí běhá docela normálně a chvíli kulhá. Co s ním mám dělat?"
Ptá se muž zvěrolékaře.
"Počkejte na tu normální chvíli a honem ho prodejte."
.....................................................
"Maminko, a proč ti koně tak rychle běží?"
ptá se malý Honzík, který se dívá na televizní přenos z dostihů.
"Běží, protože ten co doběhne první, dostane cenu," vysvětluje chlapci matka.
"No dobře, ale na co potom běží ti ostatní?"
.....................................................
"Moje žena chce zhubnout, tak jezdí pořád na koni."
"A výsledek?"
"Za první měsíc ztratil kůň deset kilo."
.....................................................
Pan Dragounek jede po příkopech na koni a druhého vleče za sebou na provaze.
"Hej, kam jedete?" volá na něho pan Chomoutek.
"No kam bych jel, do práce."
"A na co ten druhý kůň?"
"Já na Florenci přesedám."
.....................................................
"Pane doktore, mně se v noci zdá, že jsem kůň," stěžuje si pacient psychiatrovi.
"To je normální sen."
"Nojo, ale když já mám vždycky ráno prázdný slamník."
.....................................................
Před derby si zašel tréner s koněm do kina, aby se uklidnili.
Kůň se náramně bavil a smál se na celé kolo.
"Prosím vás, proč se to zvíře tak baví," divila se jedna vedlesedící dáma.
"Nevím, taky mě to překvapuje. Když četl tu knihu, vůbec se mu nelíbila."
.....................................................
"Tatí, ten jeden pán v cirkuse vyskočí koni na záda, sveze se mu pod břicho, chytí za ohon a nakonec mu vyleze na krk!"
"To je toho! Všechno tohle jsem dokázal, už když jsem seděl na koni poprvé!"
.....................................................
V jízdárně, kde půjčují koně, se ptal jeden zájemce na cenu za hodinu.
Když dostal odpověď, že to stojí dvacet korun, upřesňoval: "Počítáte, samozřejmě, tu dobu, kdy příjde kůň, že ano? Může se stát, že já příjdu o něco později."
.....................................................
"Vaše lordstvo, neměl byste pouze jezdit na koni, ale v zájmu svého zdraví chodit taky pěšky."
"To je zvláštní, doktore, váš názor se shoduje s jednáním mého koně."
.....................................................
Víte proč nepošlou koně do vesmíru?
Protože je riziko že odtáhnou malý nebo velký vůz.
.....................................................
Volá hlídač JZD na kočího:
"Josef, kouřej tví koně?"
"Ne."
"Tak ti hoří maštal."
.....................................................
Zvěrolékař předepsal koni žlutý prášek proti zažívacím potížím a říká podkonímu:
"Foukněte to rourkou do něho."
Druhý den přijde podkoní znovu ke zvěrolékaři, obličej má celý strhaný.
"Copak se vám stalo?"
"Ale, představte si, ta mrcha foukla první."
.....................................................
"Že na tom koni jedete poprvé?"
"Jak jste to poznal?"
"Jednoduše. Sedíte na něm obráceně."